Quel plaisir de revoir vos petites bouilles. Toujours autant de complicité même si debrefing oblige. Et toujours autant de Carrefour, de Nutella, de pâtes, de musique...
Oh tiens on a oublié le kusmi tea. Bah ce sera pour la prochaine, car prochaine fois il y a!
Et je me rejouis.
Evidemment, elle est revenue à la charge. Je vous ai pas tout avoué, le dimanche soir, je venais de pleurer.
Puis j'ai pris le train. J'ai retrouvé un appart' négligé. Trop épuisée pour l'engueuler, j'ai laissé couler mes larmes en cachette dans la salle d'eau.
Et puis requinquée, je me suis dit qu'il fallait que j'avance. Que je reprenne confiance. Je suis tombée en chemin. J'attends qu'il me prenne la main. Je pédale dans le couscous.
En fait je me rends compte que j'écris toujours la même chose. Mes articles se ressemblent tous plus ou moins.
Bon, tant pis, je raconte. Histoire de compléter l'histoire. De vous enquiquiner un chouïa de plus avec mes tracas.
C'était hier. C'était l'apéro géant. Juste géant. Au fur et à mesure que je nettoie ce qui me sert d'appart', les morceaux se recollent. Soirée arrosée au sens propre comme au figuré. Le ciel nous a déversé des litres d'eau sur nos pauvres têtes d'ivrognes. Alors on a décidé de rentrer. A pied. Car ici, à la moindre goutelette, les tram s'arrêtent. On a évité les flaques du mieux qu'on a pu. Au début. Et puis, on a sauté dedans à pieds joints à la fin. Puis le chaud de l'appart', les batailles corses (je suis une pure winneuse), la vodka et le sky, et surtout tous ces gens.
Vague souvenir de chatouilles, de cris, de texto truffé de fautes et d'éléphants roses.
Voilà. Et je suis chez mon papa. Je n'existe pas. Et vraiment je me demande qu'est ce qui t'es passé par la tête. Qu'est ce qui t'as plu chez elle? Je sais qu'on a à peu près le même caractère, toi et moi. Timide, sensible, adaptable. Ca, chez moi, elle n'aime pas. Depuis toute petite. Alors pourquoi? C'est de l'amour? Ou c'est juste pour se faire plaiz'? Je pige rien. Et je fous la merde à chaque fois que je viens. "On a failli se séparer". J'attendais que ça. Mais je culpabilise.
"C'est de ta faute". C'est horrible quand votre enfance vous revient en pleine face, d'un coup. Et puis je me dit qu'il n'y rien à faire. Que je n'ai pas à me plaindre. Mais. Ma vie est sombre. Et l'évocation de ces putains de souvenirs me chamboule toute entière.
J'écris carrément plus que ce que j'avais pensé. Et je raconte tout ça à un PC.
Si seulement, juste comme j'écrivais avant. Seule. Encore seule. Toujours seule.
St Brieuc c'est trop loin. Et Rouen n'en parlons même pas...
Si seulement je pouvais lui dire ça en face, qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me rassure.
Mais un lui, il n'y en a pas.
tralala
une histoire de plus
Jeudi 13 mai 2010 à 17:49
Commentaires
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